IF in LifE

那天晚上，我走在乡间的小路上。
树的浅影在夜里摇摆。
偶尔路过河边的几户人家，才看得见点点星光。

不愿把头低下，保持着九十度向上的仰角。
是因为，满天的星星把我迷醉了。

曾经最大的愿望，就是可以和爱人在海边听着大海的声音数着天上的星星直到天亮。
不知道会不会有这一天。

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回家了，这个年也算是过完了。

下周想跟朋友们聚聚~
再下周就要上班了…
再再下周就开学了…
三月初就要交毕业论文初稿了…
再过一个月法语就要换外教了…

生活就这样回到了正常的轨道上。

可爱的2营的孩子们：

昨晚许久都无法入眠。回忆着这几天来发生的种种，想来真是一次奇妙而难忘的经历。今天把这张写满你们名字的名单也拿出来看了好几回，你们的面孔你们的笑容依旧历历在目。

就在这5天前，我才刚刚结束了我这学期的学习和工作。整整写了一个多月英语论文、给宣传部挂职3个月的我，决定无论如何要在寒假寻找一次心情释放和角色转移，否则我一定不是变疯了就是变傻了。恰巧得知阿哲那边缺女辅导员一个，于是便主动请缨了，几乎没有犹豫什么。

和其他辅导员不同，阿哲在工作团队里已经算是中高层了，辰辰今年暑假曾经带过一次团，而小峰则参加过明德的培训，至少这些点都踩过。而我呢，直到带团的前一天都不知道自己到底要做些什么工作……地点更是除了复旦之外，没有什么特别熟悉的，有些甚至我自己一次也没有去过……所以，说来很惭愧，有很多地方没有让同学们了解得更深入更透彻，对这点我挺自责的，真的。孩子们，下次你们如果再来上海，我再带你们却吃好的玩好的~

这些天我总在揣摩着，自己可以给大家讲些什么。有时候在车上觉得你们有些冷漠，有时候私底下又觉得你们很热情，有时候和你们讲些人生的打算觉得太遥远，有时候又在回想我高一的时候在困惑些什么，这种已知与未知的互动和互补让我觉得新鲜，同时也感到重重的责任。

在南京路那段行程之后，让我感触很深。记得那天下午我累得一步都不想多迈，就在麦当劳里跟小峰和阿哲聊天，吃吃新地吃吃派。从你们的口中得知，锦州原来没有麦当劳，肯德基也不多，更不要说必胜客DQ哈根达斯了。于是我就觉得我能够生在这个城市很幸福，因为那是我几年前就已经有了的生活方式，现在我更愿意去星巴克呆一个下午，去爱西西里吃低脂无糖冰激淋，去性价比更高的西餐厅或者去更健康的中餐店。

后来看到，你们每个人都提着大包小包上了车，更有甚者花了几千块钱之后打电话给父母说不用给我打钱了我只用了一点点。我才深深觉得，其实你们才是更幸福的。你们还处在衣来伸手、饭来张口的无忧阶段，你们不知道赚钱与花钱的概念，更不知道即将要独立生活以后的艰辛。

你们知道么，在大学我有两个室友都是接受了国家贷款才上得起大学的，每天都过着省吃俭用的生活，有时候还因为没有生活费而不得不向老师和班委申请援助。而这样的人在全国来看更是比比皆是。你们也不知道，我曾经某天在食堂看到一个同学打了4两白饭拿了2碗免费清汤在那里狼吞虎咽的时候，我心里的酸楚。你们一天的零花（当然我也知道出来旅游是特殊情况）几乎超过了他们一个月甚至一个学期的所有花费。所以你们一定要好好珍惜父母给你们创造的优越条件，也一定要学会关心和体恤他人，努力培养自力更生的精神。

要说这几天我自己的感受是什么，三言两语真的难以言尽。当每天交接完所有的工作，开完会，查完房，洗完澡，披着湿漉漉的头发坐在床上的时候，我都在想怎么那么辛苦……我也想每天把自己打扮得漂漂亮亮的，然后做自己喜欢做的事情啊。平时我一天可以吃三种水果，但是这几天连水都没喝多少，所以上了火还长了痘痘……但把你们一个一个送上火车的时候，我情不自禁地哭成了小泪人，之前的苦和累全都忘记了，真的很想你们~

回来之后就迫不及待写了一篇日志，也因为你们，我之后一定会经常上QQ的，呵呵。昨晚辰辰问我，暑假还带团么？其实我也不知道。因为根据学校的安排，我暑假应该会接待一批美国学生在上海游玩，具体时间还没有定，至少会有一个月。即使有时间，我也会踌躇，要是我又带了一车孩子然后把对你们的怀念淡忘了怎么办……大概我也没有真的成熟吧。

现在你们应该已经踏上锦州熟悉的土地了，也不知道老天是不是故意的，自从你们走后上海就寒潮来袭了，明天零下5度，你们的离开把上海的暖意也带走了，呵呵。在带你们之前，我因为连夜工作和写论文（也没有那么夸张……但是真的是一直在工作一直在写论文@@），从圣诞节感冒一直到放假前，声音才终于正常~今天上海的冷空气又把我打倒了……我真的很怕冷……然后我就寻思着是不是我离开了你们就不行了呢？呵呵，好吧~

转眼就到了年关，过完了这个热热闹闹喜气洋洋的春节，你们也要投入到紧张的学习当中去了。在我读高一的时候，我总觉得和父母没有办法沟通，最严重的一次我跟爸爸冷战了两周一句话都没有说，我曾经也是一个叛逆和倔强的孩子（其实现在也挺倔强的）。但是后来读了大学，住校以后一周甚至几周才回一次家，才越发觉得家才是每个人的避风港和最终的归宿，父母的苦口婆心要理解，老师们的谆谆教诲更要铭记在心。我们都是经历过那个年纪的过来人，有些话过了几年你们自然会明白。你们很机灵，很调皮，很多才多艺，以后也要很懂事，变得更成熟。如果有什么话想找我倾诉和咨询，只要在我能力之内我一定全力以赴，我希望可以成为你们每个人永远的琦姐。

这两天收到了很多人的电话和短信，让我很窝心很感动，谢谢你们！已经跟小峰说好了暑假到锦州来，应该还有辰辰和阿哲一起。你们都要好好的~要乖要幸福哦^^

Miss you all~

琦    

2009.1.23.晚

其实我从小到大几乎没有经历过什么离别。
没有小学毕业，也没有初中毕业，让我的人生缺少了些许应有的感伤。
而高中毕业，却因为绝大多数好朋友还在复旦，而变得不太像“毕业”。

五天，的确只有短短的五天，结识了一群来自锦州中学的纯真、善良、调皮，还带点“小大人”的高中生，让我觉得离别的那一刻那么那么的不舍得。
这是一个五天的励志修学夏令营，带他们参观复旦、同济和浙江大学，同时学习考察科技馆、博物馆和美术馆，也游览了上海、杭州和乌镇的许多旅游景点。
 
最意外的事
一群孩子精心设计的一个“圈套”。
他们打电话给我，自称是组委会的工作人员，授予我“最佳辅导员”称号，然后告诉我在哪里领奖。
当我到了领奖地点，他们还“不露痕迹”地对我说：“琦姐~刚刚有个人问我们是不是2营的，然后就让我们把这个东西给你。”
本来我就觉得这事儿很蹊跷，这下我彻底证明了他们的“用心”。
送我礼物还送得这么别有用心~真是暖到心窝里了。

最感动的事
因为是所谓的冬令营，所以其中有几顿安排在了大学的食堂，每个人凭饭票领取4菜1汤。
有一天，一个学生遗失了自己的饭票来找我，当时我就把我的饭票给了他。
之后我又问协调员要了一张饭票过来，总之辅导员的用餐肯定是可以通过其他途径解决的。
然后那个同学到下午的时候，偷偷对我说：“琦姐~我饿了……我中午后来也没吃，我想把饭票留给你的。”
感动……
今天，在火车发车前30分钟，大家都上了车安置行李什么的，我也就在各个车厢的外面跟大家一一告别。
离发车还剩5分钟的时候，他从车上跑了下来，一个温暖的拥抱……“琦姐~过几天我还会飞到上海来的，到时候给你打电话。”
感动……
其他类似的事情还有很多……就不逐一列举了，总之真的收获了很多很多的感动。

最欣慰的事
当然是希望他们可以通过这次活动，树立自己的理想，加强学习的动力，考到自己梦寐以求的大学或者城市。
这几日车上的时间一直在跟他们聊天，聊学习、聊城市、聊生活、聊感情，孩子们很聪明，很多才多艺，有时候也有“小大人”般的成熟。
可以预见，其中的一些人，将来一定会成为精英之才，想到这个我就好高兴。虽然这跟5天的活动没有必然的联系……

下个学年，自己也将成为辅导员了。自己似乎已经开始喜欢上这个职业了。
这几天的活动中，与另几位辅导员的合作也相当愉快。
其他的先不说，至少我已经收获了满满的友谊~

越单纯越幸福
越害怕越孤单 谁的付出多一点 越躲藏越相爱越怕输
越长大越怀念 少年时有多勇敢 骑单车摔多痛笑着哭
越单纯越幸福 心像开满花的树 大雨中期待着有彩虹

我听着王菲，觉得脑子空白。
英文单词蹦不出来，中文造句也生硬别扭得很。

这几天身体不舒服，宅出病来了，家和办公室都一样。
一坐车就头晕恶心，同时伴有持续性的头疼、突然性的胃疼或偶发性的心痛。
我被论文和早起折磨得人模鬼样，痛不欲生。

这个学期我本着很学术的态度对待每一次作业。
一旦给自己设定了这个目标，放松懈怠下来就变得好困难。
想想以后的四年，这几天又算什么呢。
既然已经坚持了大半个学期，就当是善始善终吧。

当当的一摞书到咯。
《李普曼传》
《共和与自由：美国近代新闻史研究》
《人间词话》
《文化十日谈》
《想象中的动物》
我蠢蠢欲动地想把论文置之一边。
克制。克制。

那今天就早睡吧。
明天向这篇论文剩下的9/10也就是后4500个英文单词进发。
Bonne nuit~

雨停了。
冷战结束。
我是不是挺没用的？

在堕落的每一天，我告诉自己，不能堕落@@
至少每天要做一点有意义的事情。

写完期末论文以后，把我的寒假Plan贴上来，嗯。

下雨了。
什么时候才能停。

下雨天
为什么
失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴

呼吸着清晨湿漉漉的空气。
从暖柜里取出来不暖的咖啡。
咀嚼若干年了依旧最爱的肉松面包。
踏上冰冷而明亮的轻轨。
总觉得这不该是我应有的生活。

每天早上会把一天要做的事情梳理一通。
每天都按照原定计划按部就班地去做事。
看着手机里备忘的记录被一条一条删去。
我的一天就充满了成就感。

在当当上买了100多块的书。
一半用来写论文，一半用来在闲暇时品读。
《美国新闻史》缺货，等下还要去书店跑一趟。
曾经在实习的时候，看到主编老师的桌子上摆着崭新的一册。
但是大概只是摆设，跟砖头也就没什么两样。

我喜欢收集本子，很多很多的本子，很多很多漂亮的本子。
这是由无赖的书卷气和强烈的占有欲所组合起来的癖好。
从封面开始浮想联翩，构成了我对这本本子未来内容的建构。
多数情况下，留白是最好的诠释。

不知明天早上六点会不会自动醒来。
大概是潜意识在作祟，精神抖擞也不过如此了。

觉得近期生活停滞不前。
大概消耗了太多时间在无谓的美剧和滥情的小说上。
当身边充斥着一些可有可无的事情让我开始思考人生时，我知道，我又闲了。

发现自己有一个很恶劣的习惯，看书喜欢半途而废。
我当然可以把这个归咎于作者的索然无味或者彼此的兴趣差异。
但这终究不是个好习惯，难道我只能看我看得懂的文字么。

开始启用新的本本，它应该会伴随我后半段大学生活。
很喜欢的日系机，哑光低调的粉色。
我会好好用心呵护它的，终于不用再背着大块“砖头”上班或自习了。

转眼期末了，考试全部是论文。
这年头老师不能太认真，还得由着我们这些“老油条”本科生们，真不容易。
从确定毕业论文导师的那一刻开始，就注定这将是场壮烈而艰苦的战斗。

昨天开始感冒，流涕到擦烂鼻子。
把水当药不断地喝，想快点好起来。
要早点摆脱一考试就生病的宿命。

正当我对家里接触不良的路由器忿恨不已时，
我发现了一个性能极佳的免费无线网络。
于是我不由得感叹，这个时代“网”无处不在。

千千静听循环播放着“中国风”乐曲。
让我不断地怀念躺在木箱里久违的古筝。
时间、心境、技巧永远是一组不可化解的矛盾。

想把寒假花在阅读和学习上。
精神与物质上的财富总得不到平衡。
大概是回报的时间还没有到，现在能做的只有厚积，等待薄发。

在这个年关没有太多感受。
生活平静，总觉得少了那么些惊喜。
明年又将经历怎样的成长，一知半解。

一杯咖啡到天亮
爱是苦的
象寂寞的咖啡
喝下一杯
有淡淡的香味

有些人这辈子都不会分开。不是父母，不是兄弟姐妹，不是恋人，不是老公老婆。
就是在某段特定的时间里，经历了成长的是非坎坷和跌宕起伏，填补了空白心灵上某个位置的人。
虽然我现在觉得，没有谁真的离不开谁。心愿会在现实面前妥协。
但当我见证了身边的谁和谁，不是亲人，不是情人，好到无论如何都不会分开，心里很是羡慕。
我想我是错过那段特定的时间了。
在20岁的节点上。

刚刚在杂志上看到关于“80后毕婚族”与“70后剩女们”的讨论。
有人愿意迫不及待地在甩开书本后，早早地放弃整片森林，踏入这个围城。
有人宁愿洁身自好，潇洒工作，自由生活，远观围城里的是是非非。
看似幸福的，未必没有孤独。
看似坚强的，心中多半苦涩。
我不渴望做毕婚族，也不怕做剩女。
我不排斥做毕婚族，也相信剩女的独立品质会在我身上得到很好的体现。
那就暂且搁浅这个问题吧。
在20岁的节点上。

人际圈从同学逐渐向各行各业扩散，也从同龄人逐渐向各年龄层蔓延。
我觉得我进入了一个快速成长期，而且是建立在各种价值观已经形成并日益牢固基础上的一个快速成长期。
工作阶段性地告一段落，我开始看清自己会什么、能做什么、喜欢什么、擅长什么。
未来的舞台越来越大，发展的方向越来越清晰。
开始寻找属于自己的生活风格。
在20岁的节点上。

喜欢一首歌，喜欢到不敢再多听一遍，怕听多了就不喜欢了。
想不功利、不浮躁、心无旁骛地阅读，为了一种很纯粹的靠近。

本以为一些渐行渐远的东西，俨已成为一种挥之不去的态度风格。
无数次选择、等待和结果，于是恍然大悟，偶然也是一种必然。

花开在眼前
花开在眼前 已经开了很多很多遍 每次我总是泪流满面 像一个不解风情的少年
花开在眼前 我们一起走过了从前 每次我总是写下诗篇 让大风唱出莫名的思念

花开在眼前 已经等了很多很多年 生命中如果还有永远 就是你绽放的那一瞬间
花开在眼前 我们一起牵手向明天 每次我总是临风轻哼 更好的季节在下个春天

不知道爱你在哪一天 不知道爱你从哪一年 不知道爱你是谁的诺言 不知道爱你有没有边
只知道花开在眼前 只知道年年岁岁岁岁年年 我只念着你被岁月追逐的容颜